søndag 20. januar 2008

Åpen trofasthet

Ideene bak polyamori kan i prinsippet virke fine, men mange kan nok synes de er litt vel langt unna det de opplever som virkelighetens verden. Særlig kravet om 'full pakke' i flere kjærlighetsforhold samtidig er og blir spesielt. De aller fleste ønsker seg jo langvarige forhold, men for det store flertall holder det med en person. De opplever at det er mer enn nok utfordringer i å bli dypt involvert med en person, å få to liv til delvis å virke som ett, både praktisk, følelsesmessig og mer 'åndelig'. Riktignok kan noen ubalanser i et forhold rettes opp ved å trekke inn flere, men det å samordne seg med flere på et dypere plan, det virker helt håpløst.

Så, de fleste ønsker seg et 'monogamt' primærforhold. Vel, ett stykk primærforhold deles ut. Nå er du vel fornøyd? Tjaaaaa... det var nå det da.... at egentlig ønsker jeg å kunne ha flere partnere også, iblant! På dette tidspunktet kan polyamorøse synge "Hva var det jeg sa?" i flerstemt kor, men det endrer ikke på den grunnleggende, lett selvmotsigende kjensgjerningen: Svært mange ønsker å være nesten monogame, men slett ikke for mye!!

Selvmotsigende kjensgjerninger krever kanskje selvmotsigende begreper? Vel, iallfall kan "åpen trofasthet" kanskje være tingen for svært mange av disse i-pose-men-helst-litt-i-sprekk-også-menneskene. Åpen trofasthet? Hva? ENTEN er to (evt flere) partnere trofaste, ELLER de lever i et "åpent" forhold. Det er den vanlige forståelsen ja, men vi kan også beholde alle betydningene av 'trofast' utenom den seksuelle,og da får vi med 'åpen trofasthet' et samlivsprinsipp som kan passe ganske mange moderne mennesker. Omtrent denne formen for resonnement ligger bak Anna Sharmans introduksjon av begrepet 'open fidelity':

"But there are other types of open, honest, responsible nonmonogamous relationships that some wouldn't include within the concept of polyamory. For example:

- couples who otherwise behave monogamously but sometimes go together to sex parties or swingers' clubs and have sexual encounters with others, in each other's presence;

- couples who have agreed that they can each have sexual encounters with other people but don't want these other encounters to develop into romantic relationships and have agreed rules to keep the relationships with others casual;

- people who aren't in a committed relationship at the moment and who date (or plan to date) several people in parallel, explaining to each new date that they are also seeing (and perhaps having sex with) other people.

- people who would prefer to be monogamous but who are in a relationship with someone who finds this difficult and have therefore agreed to allow them other relationships as long as they are honest ones."

For vår del ser vi ingen grunn til å kalle disse typene forhold for 'polyamorøse'. Polyamorøse forhold kan derimot ha tilpasninger i slike retninger, f.eks poly swingers.

For å belyse èn form for ansvarlig åpen trofasthet,bruker vi W som eksempel. W er en kvinne på 44 år. Etter et monogamt forhold over flere tiår, hvor hun følte seg innestengt, ønsker hun ikke å gå tilbake til samme mønster igjen. Hun sier:
"Jeg har veldig mye å gi, til flere enn en, men det er utrolig vanskelig å finne noen som føler det på samme måte. Som regel tenker folk bare sex, utroskap, men det er andre dimensjoner som bare er vanskelig å forklare..."

Hun forklarer det svært godt,synes vi:

"Jeg kan godt ha et fast forhold, men om det er til en eller fler, det tror jeg faktisk kan være litt flytende. Muligheten til å ha andre mer perifere partnere enten sammen eller hver for seg i tillegg er noe jeg føler for.
Lojaliteten for meg ligger i hjertet og hodet, ikke mellom bena. Seksualiteten er viktig både som et bindemiddel i kjærligheten, men også for det generelle mentale og fysiske velvære. Å knuge seksualiteten fast i en ekteskapskontrakt med veldig snevre rammer blir helt feil for meg."


Hennes tanker rundt dette faller godt med hvordan vi, med Anna Sharmans beskrivelser som utgangspunkt, definerer åpen trofasthet;

"Ærlig, åpen og ansvarlig ikke-monogami med utgangspunkt i ett primært forhold. Samlivet med primærpartneren har første prioritet, og er i utgangspunktet på noen måter unikt, men det er full åpenhet omkring eventuelle forhold til andre partnere. Grensen mellom åpen trofasthet og polyamori kan være noe flytende i de tilfellene der et forhold til en annen partner utvikler seg mot et mer komplett kjærlighetsforhold som består over tid."

Men selv om svært mange forhold i praksis blir ikke-monogame, så sitter det å se dette i øynene, og ta konsekvensen av det, tydeligvis veldig langt inne for mange. W forteller om samtalene med en mulig livspartner. De hadde begge en lang monogam forhistorie, avløst av noen mer eller mindre løse forhold en periode, men når de skulle finne en felles plattform, skar det seg:

"...så endte jeg opp med å måtte forsvare meg selv og mine holdninger til det å ha sex med andre. Jeg hadde gjort det klart at jeg ikke klarte tanken på å bli avkrevd et liv i samme boks som før, men at et forhold for meg måtte inneholde friheten til å leke sammen med andre, sammen med ham, eller alene, men ikke bak hans rygg. Han følte seg da tilsidesatt, og mente at han var redd han ikke ville være den viktigste lenger osv. Jeg måtte tegne og forklare så til de grader at jeg "tømte meg" for energi, følte etterpå at dette gidder jeg ikke én gang til....."

W har kommet til livet er litt gjerrig av seg, en kan ikke regne med å få i både pose og sekk. Vi for vår del opplever at det er fullt mulig, men det kan være noe til forundringspakker som kommer i den posen!! ;-)

Takk til W for tillatelse til å gjengi hennes uttalelser.
Illustrasjon: Gustav Klimt, Wiki Commons

3 kommentarer:

  1. http://paxcompoundia.blogspot.com/

    A polyfidelitous trio try to make a go of world domination without stepping on too many toes, or having to go too far from home. May contain humour, joy, love, anger, use of Canadian spellings and occasional bitterness.

    SvarSlett
  2. Kikar in från la Suede.Ja,man säger att människan inte är född till att vara monogama ;)Kan det vara så månne?

    SvarSlett
  3. Capricorny og Inni30. januar 2008 kl. 11:15

    Til bitte:

    Takk for kommentar til det vi pusler med!
    Vanskelig å svare eksakt på det. Men vi synes monogamiet legger mange og unaturlige begrensninger påbåde kjærlighet og engasjement og sier "ja" til å elske flere.

    Capricorny og Inni

    SvarSlett