Når fantasiene blir til levd liv

Fra tid til annen dukker spørsmål om åpent og avtalt ikke-monogami (pressen insisterer dessverre gjerne på å kalle det "utroskap") opp i artikler og samlivsspalter. I A-magasinet 25. april 2008 svarer psykolog Frode Thuen i sin spalte på et usedvanlig klart formulert brev. Henvendelsen kommer fra en mann i et par der de sammen har fantasert om flere elskere i alle år,og der hun nå står på spranget til å ta en fast elsker,altså realisere fantasiene. Om en kan lure på om dette paret kanskje fantaserer i meste laget,så er derimot Thuens svar ganske fantasiløst,og neppe til all verdens nytte for paret. Mannen sier at hun har bestemt seg, likevel råder Thuen dem både til å la være og i tillegg droppe fantasiene sine.

I kommentarene til artikkelen har mange reagert på dette svaret. Særlig er det flere av de som har gode erfaringer med ikke-monogame ordninger som synes det er lite holdbart. Vi er garanterte amatører på alle områdene som berøres her,men likevel vil vi prøve oss på et svar ut fra en litt mer aksepterende holdning enn den Frode Thuen viser. Rettinger og forslag mottas med takk!
"Jeg er en mann som har en aldeles fantastisk kone. Vi er begge rundt 40 og har vært sammen i over 20 år, har barn og et svært godt liv sammen. Jeg elsker henne dypt og inderlig som menneske. Samtidig gjør hun meg faktisk mer gal av begjær nå, enn noen gang før. Vi har hatt hektiske perioder med små barn, jobb og annet hvor sex har havnet lenger ned på listen, men de siste årene, etter hvert som barna er blitt større, har vi hatt et vanvittig godt sexliv samtidig som vi opplever en harmoni i hverdagen som gjør livet godt å leve.
Min kone er en svært utadvendt og sosial person. Hun liker å flørte og vokser veldig på positiv oppmerksomhet på alle områder. De siste årene, hvor barna er blitt større, har hun fått anledning til å bruke mer tid på jobb og samtidig reist mer, vært mer ute og generelt vært mer aktiv sammen med andre mennesker. Det har gitt henne masse positiv feedback, og slik har hun blomstret, fått trygghet og kanskje opparbeidet en appetitt på enda mer positiv feedback.
Gjennom hele vår tid sammen har vi hatt en felles fantasi om at hun er sammen med andre menn seksuelt. Gjerne i en litt «horete» rolle. Vi har så å si hver gang vi har hatt sex snakket om dette, og kraften i denne fantasien har ikke tapt seg, snarere tvert imot. Følgelig har hun også i en del år hatt en viss frihet til å kunne realisere denne fantasien. Og for to år siden kom hun hjem fra et seminar og fortalte at hun hadde gått til sengs med en annen mann. Det var en one night stand og slik sett relativt ufarlig, men for vårt sexliv var det som å helle bensin på bålet. Jeg tenner vanvittig på henne fordi hun slik viser sin lyst og sitt begjær. Hun får tenning av å bli begjært, og vi tenner begge på spenningen og åpningen for det ukjente.
Etter denne opplevelsen har tanken om en fast elsker for henne blitt mer og mer sentral. Både fordi det gir en viss trygghet og fordi det gir anledning til slike opplevelser oftere. Og de siste månedene har min kone etablert kontakt med tre menn som hun vurderer som potensielle faste elskere. Hun har ennå ikke gått til sengs med noen av dem, men har brukt svært mye tid på å kommunisere med dem. Hun holder meg informert, men holder også litt for seg selv. Denne prosessen har gjort både henne og meg konstant kåte, og det gnistrer bare vi er i nærheten av hverandre.
Men i noen få edruelige øyeblikk begynner jeg likevel å få kalde føtter. Min kone er intelligent, høyt utdannet, empatisk og har gjennom over 20 år aldri løyet til meg. Jeg vet også at jeg er en attraktiv mann med mange sterke sider, men det er denne lille usikkerheten om at følelser ikke alltid kan kontrolleres. Hun forsikrer meg om at dette handler om spenning, sex og lyst og at hun er lojal mot meg. Hun sier at man aldri har noen garanti mot forelskelse, det kan like gjerne skje i en jobbsituasjon. Hun sier hun går inn i dette med en viss kynisme og kontroll.
Men hun sier også at ting nå har gått så langt at det er for sent å stoppe. Hun vil ha dette.
Spørsmålet, som jeg tror er aktuelt for flere, er derfor om jeg skal stole på min kone når hun sier at hun er i stand til å håndtere et slikt forhold uten å bli forelsket? Er det mulig å ha et stabilt samliv hvor kvinnen har en slik elsker over tid uten at det truer vår relasjon? Eller er dette en vanvittig ferd mot slutten?"
Vi synes det virker som om dere har et rikt samliv og spennende fantasiliv sammen. At dere har felles fantasier og bruker dette i samspillet mellom dere, kan bidra til å gjøre forholdet åpent og trygt for dere begge. Slik vi ser det, er denne felles fantasien om en tredjeperson til berikelse for dere, og fin å vende tilbake til. Et godt utvalg av felles fantasier, gjerne krydret med opplevelser, kan være lurt å ha!
Vi synes det virker som om at du har et trygt og stabilt forhold med din kone. Det er gjensidig slik vi leser din beskrivelse. Lojaliteten ligger i hjertet og hodet og det skal nok veldig til å rokke den. Vi vil anta at din partner har mye å gi og ikke bare til en partner alene. At hun også gir av seg selv til en annen, trenger ikke bety at det er mindre igjen til deg,tvert imot.

Vi tror imidlertid det er viktig å tenke grundig gjennom hva det å ta inn en ekstra person i deres liv vil innebære. For å ta utgangspunkt i episoden du forteller om hvor hun kom hjem fra seminar og fortalte om at hun hadde vært sammen med en annen. Det kan være at et slikt engangstilfelle utløser en brann,men hva om dette gjentar seg gang på gang? Hvor sulten er hun? Og blir det etter hvert slik at hun hele tiden skal forsyne seg av noe nytt, kan det utvikle seg til å bli forhold hvor hun hele tiden jakter etter nye spennende opplevelser som tenner i øyeblikket. På lang sikt kan dette føre til en bruk-og-kast mentalitet som er ødeleggende både for henne og deg.
Du forteller at hun har kontakt med tre forskjellige menn som du/dere ser på som potensielle elskere. Egentlig er ikke tilbakevending til monogami en løsning for dere, iallfall ikke på kort sikt.
Du skriver: "Hun forsikrer meg om at dette handler om spenning, sex og lyst og at hun er lojal mot meg. Hun sier at man aldri har noen garanti mot forelskelse, det kan like gjerne skje i en jobbsituasjon. Hun sier hun går inn i dette med en viss kynisme og kontroll. Men hun sier også at ting nå har gått så langt at det er for sent å stoppe. Hun vil ha dette."

Vi tror dere bør vurdere nøye hvem dere tar inn i livet deres og hva vedkommende vil tilføre dere. Dette du nevner om følelser og at ingen har garantier når det gjelder dette, er noe av det viktigste å forholde seg til om dere tar inn en annen person. Dere kan 1) velge å holde - eller prøve å holde - følelsene utenom. Eller dere kan 2) bestemme at følelsene kan inkluderes i deres liv på en helt annen måte med deling. Det enkleste er jo å holde følelsene utenom - hvis en får det til. Men ofte gjør en ikke det, og det trenger på ingen måte være døden for deres forhold om en av dere forelsker seg i en annen. Når det dere har sammen er sterkt og utviklingsdyktig, trenger dere ikke miste hverandre fordi om dere har andre forhold, som tidvis kan ta veldig mye oppmerksomhet. Men dere bør være enige om å ta utfordringene sammen, og sørge for at deres eget forhold får tilstrekkelig med næring underveis.

Vi tror det er viktig at tankene deres om dette gjennomdrøftes grundig på forhånd fordi det ofte viser seg at følelser kommer inn i bildet. Dersom dere velger pkt.1,og hun allikevel får følelser for vedkommende, kan dette innebære at forholdet mellom dere to kan ta slutt som en konsekvens. Uansett blir dere da nødt til å gjøre noen kraftige grep. Velger dere den andre veien, er det etter vår erfaring skremmende i begynnelsen,men det er absolutt en god vei å gå. Det krever mye av dere to og av en evt. tredjeperson, men dette er erfaringsmessig noe som både dere og forholdet kan vokse på.
Et slikt forhold ligger nært opptil det Anna Sharman kaller åpen trofasthet og kan defineres slik:
"Ærlig, åpen og ansvarlig ikke-monogami med utgangspunkt i ett primært forhold. Samlivet med primærpartneren har første prioritet, og er i utgangspunktet på noen måter unikt, men det er full åpenhet omkring eventuelle forhold til andre partnere. Grensen mellom åpen trofasthet og polyamori kan være noe flytende i de tilfellene der et forhold til en annen partner utvikler seg mot et mer komplett kjærlighetsforhold som består over tid."

Hvor åpne dere ønsker å være overfor barna er vel egentlig ikke et aktuelt spørsmål. Vanligvis innlemmer ikke voksne ansvarlige mennesker barna sine i sitt seksualliv. Dette trenger ikke involvere dem.
Dette er en stor utfordring, men betrakt det som en sjanse, og grip den! La forholdet deres utvikle seg gjennom de nye erfaringene og dere begge med det, men gå skrittene sammen, så mye som overhodet mulig.

*

Illustrasjon: Paris Bordone (1500-1571) Allegory with Lovers
Artikkelen i Aftenposten med Thuens svar: Får lov til å være utro
Debatten i Aftenposten
Åpen trofasthet: Ordbok
Anna Sharman

Også publisert på iNorden

Vi har også skrevet om Frode Thuen her: Magic Penny: Polyamorøs informasjon, psykologisk synsing